Homopillereitä, naapuri!

Jos jätät sinisorsanpään kiehumaan liedelle – vaikka kuinka pienelle lämmölle – niin älä hyvä ihminen vetäydy muka hetkeksi katsomaan Netflixistä Frendejä. Nukahdat kuitenkin ja lapsi tulee yökkäillen herättämään ja kysymään mikä täällä haisee. Hitaasti höyhenineen kaikkineen kytevä sorsanpää vedettömässä kattilassa ei haise kovin hyvältä. Aletaan olla yökkäysindikaattorien aatelissa. Vaikka pienemmän lapsen taannoinen pissa saunan kiukaaseen saattaa ehkä sittenkin olla täysin lyömätön. Ammoniakin ja palaneen valkuaisaineen haju (se, miltä myös palava ihmisen hiuksi haisee) yhdistettynä kitkerään savuun oli siinä määrin tymäkkä kokeilu lapselta, että talo tuuletettiin keskellä pakastalvea kaikki ovet ja ikkunat auki.

Ihmiset ovat kaikki pohjimmiltaan aika samanlaisia ja kenenkään ei tulisi märehtiä omaa elämäänsä yksin, uskoen ettei kukaan muu käy läpi samoja asioita. Niin ihan sillä nyt ajattelin taas pitkästä aikaa jakaa elämänohjeita. Ihan käytännöllisiäkin vinkkejä. Että jos joku välttyy vaikka sorsanpäänkatkulta.

Toinen asia, mitä ei kannata hankkia on tietysti se hevonen. Menee itsetunto ratsastajana kokonaan. En tiedä miten siinä niin käy, mutta sen jälkeen ei osaa enää mitään. Rahatkin menee, sen tietävät kaikki, mutta en minä tiennyt miten ne häviäisivät. Tallin yläkerran itsepalvelukanttiiniin. Ostan tikkareita ja pillimehuja, istun lukemassa Villivarsaa ja Hevoshullua. Jenna ja Aada antavat vinkkejä kuinka helppoa laukassa on istua alas ja kysyn mistä voi ostaa pinkin kypärän niin kuulemma äiti tietää, ja myös sen kuinka paljon se maksaa. Soitan omalle äidilleni, mutta hän ei ymmärrä mistä puhun.

Jos pihalla on lunta toukokuussa vielä polveen, mutta sitten tulee oikein aurinkoinen päivä ja lapset haluavat ulos, kannattaa heidät ennemmin istuttaa takaisin tietokoneen äärelle. Sälekaihtimet voi vetää kiinni myös. Lumisen kevään aiheuttavat ulkoilupaineet ovat nimittäin patoutuneet niin kauan että jos lapset päästää irti, koko naapurusto kuulee kuinka he riitelevät jalkapallosta, kiikusta, peitosta, skuutista, kuinka pienempi lapsi juoksee isomman perässä ja huutaa ”Homopillereitä! Ota homopillereitä!” (Homer Simpson TicTac pastilleja). Ja lopulta vetää housunsa polviin koska haluaa ruskettaa pyllyään.

Sitten kun tietysti ryntää rauhoittamaan tilannetta, niin sitä ei kannata tehdä. Ei ehkä ollenkaan. Mutta ei ainakaan yöpuku päällä keskellä iltapäivää. Koska pihatielle parkkeeraa auto. Vastapäiselle tontille rakentava tuleva naapuri on tullut katselemaan perustusten etenemistä. Ja esittäytymään. Hän kysyy onko meillä lapsia. Katsahdan kahta lasta jotka juoksevat ympäri hänen autoaan, toinen pylly vilkkuen ja homopillereitä huutaen ja päättelen, että hänkin on sitä mieltä että nuo lapset eivät kuulu minulle.

Sinisorsan pää kannattaa kuitenkin keittää. Ehkä myös niin, että polttaa sen ensin pohjaan. Sorsan kallo ja erityisesti nokka kun ovat kiehtovia tutkittavia. Voi kaataa lasillisen kylmää kuivaa valkoviiniä, ottaa vanhan hammasharjan ja skalpelin ja ryhtyä erottelemaan lihoja ja jänteitä kallosta. Lapset yökkivät ja pysyvät kaukana. Kukaan ei tarjoa homopillereitä.

Advertisements

One comment

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s